Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
L4C
Sócio Leon Club
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
L4C
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
L4C
Novato
Sherlock Holmes e Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fdsssse... Watson, não vês que nos gamaram a **** da tenda?!!...
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fdsssse... Watson, não vês que nos gamaram a **** da tenda?!!...
5 GTturbo
Golf IV TDI
Leon TSIFeedback: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.php?f=40&t=21274
...::Jorge Gomes::...
Silver
ó missy tu nao andas bem.... mas ta bem apanhado.... 
Novato
5 GTturbo Golf IV TDI Leon TSIFeedback: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.php?f=40&t=21274
...::Jorge Gomes::...
Silver
Diálogo entre o Pé e o Pénis
O Pé:
Sabes pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu penso que tu é que levas uma vida boa. Ficas aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em
baixo só me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo aos tropeções nas esquinas dos móveis, piso a merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e a cheirar mal....
O Pénis:
Pois é pé, mas as coisas não são bem assim.... estás a reclamar à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, e então começo a ouvir uma conversa um bocado estranha lá fora; então levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio....
O Pé:
Sabes pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu penso que tu é que levas uma vida boa. Ficas aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em
baixo só me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo aos tropeções nas esquinas dos móveis, piso a merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e a cheirar mal....
O Pénis:
Pois é pé, mas as coisas não são bem assim.... estás a reclamar à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, e então começo a ouvir uma conversa um bocado estranha lá fora; então levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio....
Sócio Leon Club
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas
aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral: EM MOMENTOS DE CRISE SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO!
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Moral: EM MOMENTOS DE CRISE SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO!
Silver
o pais que temos
Um emigrante de Angola Chega a Portugal No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade-Amadora. Andando por Lisboa, pára e à primeira pessoa que vê, diz "Obrigado Sr Português por permitir-me estar neste país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado." A pessoa sorri e reponde: 'Sinto muito mas eu sou Brasileiro! ' O Angolano continua e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz a mesma coisa. A Pessoa responde: "Sinto muito mas eu não sou português sou Russo." O Angolano continua o seu caminho para a seguinte pessoa que vê na rua cumprimenta-o e volta a dizer o mesmo. A pessoa responde: "Mas eu não sou português sou Cabo-Verdiano." O Angolano continua e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: você é Portuguesa? A mulher sorri e diz: "Sou cigana." Confuso o angolano pergunta: "mas onde estão os portugueses?" Ela olha-o de cima abaixo e responde: "espero que a trabalhar pra nós
Um emigrante de Angola Chega a Portugal No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade-Amadora. Andando por Lisboa, pára e à primeira pessoa que vê, diz "Obrigado Sr Português por permitir-me estar neste país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado." A pessoa sorri e reponde: 'Sinto muito mas eu sou Brasileiro! ' O Angolano continua e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz a mesma coisa. A Pessoa responde: "Sinto muito mas eu não sou português sou Russo." O Angolano continua o seu caminho para a seguinte pessoa que vê na rua cumprimenta-o e volta a dizer o mesmo. A pessoa responde: "Mas eu não sou português sou Cabo-Verdiano." O Angolano continua e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: você é Portuguesa? A mulher sorri e diz: "Sou cigana." Confuso o angolano pergunta: "mas onde estão os portugueses?" Ela olha-o de cima abaixo e responde: "espero que a trabalhar pra nós
Platinum
uma boa parte da realidade do nosso pais é assim!
CAPUCHINHO VERMELHO - versão acordo ortográfico para 2060
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver?
E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita - Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá? - Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada. - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!! E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver? - Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!! E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver?
E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita - Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá? - Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada. - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!! E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver? - Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!! E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
Novato
Mê querido filho, Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
Ah, já me esquecia: se o bebé que a tua irmã vai ter for menina, a tua irmã vai a chamá-lo como eu. Ela chamará mamã à tua irmã.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
O teu primo Manel casou-se e acontece que reza todos os dias à esposa porque é Virgem.
O clima não está mau. A semana passada só choveu duas vezes: a primeira vez durante três dias e a segunda durante quatro.
Nê segunda-fêra teve tanto vento que uma das galinha pôs o mesmo ovo quatro vezes.
O Tê ti Patricio, o Alarga-a-velha, afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega da cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Quem nunca mais vimos por cá é o tio João Carlos, aquele que morreu o ano passado..
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Marta
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
Ah, já me esquecia: se o bebé que a tua irmã vai ter for menina, a tua irmã vai a chamá-lo como eu. Ela chamará mamã à tua irmã.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
O teu primo Manel casou-se e acontece que reza todos os dias à esposa porque é Virgem.
O clima não está mau. A semana passada só choveu duas vezes: a primeira vez durante três dias e a segunda durante quatro.
Nê segunda-fêra teve tanto vento que uma das galinha pôs o mesmo ovo quatro vezes.
O Tê ti Patricio, o Alarga-a-velha, afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega da cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Quem nunca mais vimos por cá é o tio João Carlos, aquele que morreu o ano passado..
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Marta
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope
Gold
A Amante
Um casal está a jantar num exclusivíssimo restaurante à beira de uma sofisticada praia,
quando entra uma mulher estonteante (em fato de banho) e, aproximando-se da mesa, dá um
demorado beijo no marido e diz-lhe:
Depois vemo-nos, ok? E vai-se embora.
A esposa, enfurecida, olha para o marido com os olhos esbugalhados e diz:
- Tu podes me explicar quem, é essa?
É minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, não! Esta é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor
advogado e não vou parar até te destruir completamente.
- Entendo-te, querida. – diz o esposo com total tranquilidade. Mas leva em conta que se nos
divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros
pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos....e tu
vais ter que sair da mansão de 26 assoalhadas que tanto esfregas na cara das tuas amigas..
... Isso sem mencionar que, se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te
comer a metade do pouco que conseguirás tirar de mim... porque tu bem sabes que eu não
sou parvo e advogados é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a
decisão é tua...
Nesse momento, entra no mesmo restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma loira
deslumbrante.
Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!! A nossa é bem mais bonita, não é amor?.
Um casal está a jantar num exclusivíssimo restaurante à beira de uma sofisticada praia,
quando entra uma mulher estonteante (em fato de banho) e, aproximando-se da mesa, dá um
demorado beijo no marido e diz-lhe:
Depois vemo-nos, ok? E vai-se embora.
A esposa, enfurecida, olha para o marido com os olhos esbugalhados e diz:
- Tu podes me explicar quem, é essa?
É minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, não! Esta é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor
advogado e não vou parar até te destruir completamente.
- Entendo-te, querida. – diz o esposo com total tranquilidade. Mas leva em conta que se nos
divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros
pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos....e tu
vais ter que sair da mansão de 26 assoalhadas que tanto esfregas na cara das tuas amigas..
... Isso sem mencionar que, se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te
comer a metade do pouco que conseguirás tirar de mim... porque tu bem sabes que eu não
sou parvo e advogados é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a
decisão é tua...
Nesse momento, entra no mesmo restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma loira
deslumbrante.
Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!! A nossa é bem mais bonita, não é amor?.
Gold
Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da
República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro
"Filho da Puta, Cabrão, Paneleiro, Drogado, Ladrão,
Vigarista, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo,
Procheneta, Chulo, Azeiteiro, Chouriço, Vagabundo, Sem Vergonha,
Trafulha, Preguiçoso de merda, Vendido, Traidor, Usurário, Foragido à
Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"Ena pá, o que é que aconteceu aí dentro!!? Há zaragata?!
"Não", responde o segurança. "Para mim, estão a fazer a
chamada para saber se falta alguém".
República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro
"Filho da Puta, Cabrão, Paneleiro, Drogado, Ladrão,
Vigarista, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo,
Procheneta, Chulo, Azeiteiro, Chouriço, Vagabundo, Sem Vergonha,
Trafulha, Preguiçoso de merda, Vendido, Traidor, Usurário, Foragido à
Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"Ena pá, o que é que aconteceu aí dentro!!? Há zaragata?!
"Não", responde o segurança. "Para mim, estão a fazer a
chamada para saber se falta alguém".
Bronze
Ei la nao sabia da existencia deste topico 
...era escusado aquele que eu abri com aquelas... 
Um Suíço, à procura de um sítio para comer, encosta o carro, onde dois alentejanos estavam parados.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta
- Do you speak English?
Ainda nada.
Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!
O primeiro Português vira-se para o segundo e diz:
- Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.
- Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada...
A Posição de Rodeo...!!!
Na cama há uma nova posição a experimentar...!!!Chama-se "Posição de Rodeo"
1º Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.
2º Penetre-a delicadamente.
3º Tome nas mãos os seus dois seios.
4º Diga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho"...!!!
5º A partir daí, é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos...
BOA SORTE...!!!
...era escusado aquele que eu abri com aquelas... Um Suíço, à procura de um sítio para comer, encosta o carro, onde dois alentejanos estavam parados.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta
- Do you speak English?
Ainda nada.
Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!
O primeiro Português vira-se para o segundo e diz:
- Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.
- Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada...
A Posição de Rodeo...!!!
Na cama há uma nova posição a experimentar...!!!Chama-se "Posição de Rodeo"
1º Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.
2º Penetre-a delicadamente.
3º Tome nas mãos os seus dois seios.
4º Diga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho"...!!!
5º A partir daí, é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos...
BOA SORTE...!!!
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Lancia Delta HF Turbo / Seat Leon TDI Fr TeamTDV paulocupra
LanciaHFportugal.com
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Sócio Leon Club
Tolerancia zero
1. Chegas ao banco com um cheque para trocar e alguém pergunta:
- Em dinheiro?
- Não, troque-me por clipes pf!
2. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para a morte.
3. Quando nos avaria um electrodoméstico e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, só que estava cansado de estar em casa e como tal trouxe-o a passear.
4. Quando está a chover e te perguntam:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou sair com a próxima.
5. Acabas de acordar e quando te levantas alguém pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
6. Alguém liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
7. Quando acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita.
8. Estás à frente do elevador da garagem do prédio e alguém pergunta:
- Vai subir?
- Não, não. Estou só à espera que o meu apartamento desça para me vir buscar.
9. O homem chega a casa da namorada com um enorme ramo de flores e ela pergunta:
- Oh… São flores?
- Não! São cenouras.
1. Chegas ao banco com um cheque para trocar e alguém pergunta:
- Em dinheiro?
- Não, troque-me por clipes pf!
2. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para a morte.
3. Quando nos avaria um electrodoméstico e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, só que estava cansado de estar em casa e como tal trouxe-o a passear.
4. Quando está a chover e te perguntam:
- Vais sair com esta chuva?
- Não, vou sair com a próxima.
5. Acabas de acordar e quando te levantas alguém pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
6. Alguém liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
7. Quando acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita.
8. Estás à frente do elevador da garagem do prédio e alguém pergunta:
- Vai subir?
- Não, não. Estou só à espera que o meu apartamento desça para me vir buscar.
9. O homem chega a casa da namorada com um enorme ramo de flores e ela pergunta:
- Oh… São flores?
- Não! São cenouras.
Novato
Engate à portuguesa...
João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!
João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!
5 GTturbo Golf IV TDI Leon TSIFeedback: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.php?f=40&t=21274
...::Jorge Gomes::...
Novato
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço__________________0,40 EUR
Pão com queijo__________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_____1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual___10,00 EUR
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
Por favor...
Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?
É você quem acaricia o órgão aos clientes?
Sou... Responde ela, com uma voz sensual.
Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!
Bagaço__________________0,40 EUR
Pão com queijo__________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_____1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual___10,00 EUR
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
Por favor...
Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?
É você quem acaricia o órgão aos clientes?
Sou... Responde ela, com uma voz sensual.
Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!
5 GTturbo Golf IV TDI Leon TSIFeedback: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.php?f=40&t=21274
...::Jorge Gomes::...
Novato
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
Bronze
> Uma senhora entra num concessionário Mercedes. Olha ao redor, e
> achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo. Ao inclinar-se para
> sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido por
> entre o justo vestido. Muito envergonhada, dá nervosamente uma
> olhadela para ver se alguém notou o pequeno e potente incidente,
> esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porem, ao
> virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:
>
> -"Bom Dia, minha senhora. Como posso ajudá-la?"
>
> Muito atrapalhada, ela pergunta:
>
> -" Olhe, Qual é o preço deste adorável veículo?
> O vendedor responde:
>
> -" Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá com certeza
> cagar-se toda quando souber o preço."
> achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo. Ao inclinar-se para
> sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido por
> entre o justo vestido. Muito envergonhada, dá nervosamente uma
> olhadela para ver se alguém notou o pequeno e potente incidente,
> esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porem, ao
> virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:
>
> -"Bom Dia, minha senhora. Como posso ajudá-la?"
>
> Muito atrapalhada, ela pergunta:
>
> -" Olhe, Qual é o preço deste adorável veículo?
> O vendedor responde:
>
> -" Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá com certeza
> cagar-se toda quando souber o preço."
Novato
DENTE ESTRAGADO...
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com
as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem
fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói
muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente
o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente,
e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal,
até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um
silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com
as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem
fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói
muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente
o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente,
e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal,
até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um
silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!
Leon 1M Evolution 
Novato
Maria farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...
Bronze
O joaozinho acorda uma manha bem cedo e vai ao quarto dos pais. Abre a porta devagar, espreita, e... assusta-se! Fecha logo a porta e desabafa:
-Chiiiicaaa... Se eu ando num psicologo por chupar no dedo, a mama vai ser internada!
-Chiiiicaaa... Se eu ando num psicologo por chupar no dedo, a mama vai ser internada!
Bronze
Assalto no Alentejo
Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um:
- Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?
Responde o outro:
- 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!
Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um:
- Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?
Responde o outro:
- 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!
Novato
Boas malta, Ora aqui vai uma!
Um médico foi contratado para ir prestar serviço numa aldiola pobre e com poucos recursos.
Quando lá xega instala-se e após conhecer umas pessoas á um homem que lhe diz: Sr. Doutor voçe homem um dia que precise de coiso e tal diriga-se ali a baixo ao rio que á la meninas. O Doutor atrapalhado diz que não iria ser preciso.
Mas com o passar do tempo a vontade começou a apertar e o Doutor sem saber o que fazer dirige-se ao rio, quando lá xega depara-se com uma fila numerosa mas gentilmente os homens vão deixando o Doutor passar a frente. Quando xega ao inicio da fila deparasse com uma égua e a margem do rio. Visto que a vontade era mais que muita ele despe as calças e começou a fazer o serviço, quando um dos homens lhe diz: Sr. Doutor a égua é para atravessar o rio, a casa de putas fica do outro lado.
lo0l
Um médico foi contratado para ir prestar serviço numa aldiola pobre e com poucos recursos.
Quando lá xega instala-se e após conhecer umas pessoas á um homem que lhe diz: Sr. Doutor voçe homem um dia que precise de coiso e tal diriga-se ali a baixo ao rio que á la meninas. O Doutor atrapalhado diz que não iria ser preciso.
Mas com o passar do tempo a vontade começou a apertar e o Doutor sem saber o que fazer dirige-se ao rio, quando lá xega depara-se com uma fila numerosa mas gentilmente os homens vão deixando o Doutor passar a frente. Quando xega ao inicio da fila deparasse com uma égua e a margem do rio. Visto que a vontade era mais que muita ele despe as calças e começou a fazer o serviço, quando um dos homens lhe diz: Sr. Doutor a égua é para atravessar o rio, a casa de putas fica do outro lado.
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