Silver
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Fod.... !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Fod.... !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????
Silver
"Os Amantes do Tinto"
Ficou comprovado, mediante uma séria pesquisa científica, que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: UM QUILO DE MERDA !!!
Já bebendo VINHO.... não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos OS que bebem água que essa porra faz mal!!!
Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que : 'É melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada'.
Ficou comprovado, mediante uma séria pesquisa científica, que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: UM QUILO DE MERDA !!!
Já bebendo VINHO.... não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos OS que bebem água que essa porra faz mal!!!
Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que : 'É melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada'.
Silver
FAX DE LISBOA PARA LUANDA :
Lisboa mandou um fax para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando :
1 - MANIFESTAÇĂO SÍSMICA. STOP
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇŐES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇĂO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTĂO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA PORCARIA TODA.
Lisboa mandou um fax para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando :
1 - MANIFESTAÇĂO SÍSMICA. STOP
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇŐES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇĂO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTĂO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA PORCARIA TODA.
Novato
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO...
1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.
Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro.
Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá.
Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3.. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7.. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.
Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis.
Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca.
Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido.
Abra outra cerveja.
Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa.
Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky.
Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano.
Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar.
Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas...
1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão.
Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro.
Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá.
Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3.. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7.. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.
Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis.
Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca.
Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido.
Abra outra cerveja.
Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa.
Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky.
Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano.
Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar.
Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas...
Joana
Sócio Leon Club
Um alentejano vai ás meninas!
Entra para o quarto com três, pouco tempo depois chega a policia e grita:
- O que se passa aqui?
Diz uma delas:
- Eu não sei, sou a cabeleireira
Diz outra:
- Eu sou a manicure
E por fim diz a última:
- E eu sou a pedicure
Diz logo de seguida o Alentejano muito espantado:
- Uiii...Querem ver que a puta aqui sou eu
Entra para o quarto com três, pouco tempo depois chega a policia e grita:
- O que se passa aqui?
Diz uma delas:
- Eu não sei, sou a cabeleireira
Diz outra:
- Eu sou a manicure
E por fim diz a última:
- E eu sou a pedicure
Diz logo de seguida o Alentejano muito espantado:
- Uiii...Querem ver que a puta aqui sou eu
Silver
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu pane****! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu cara***, Fui só cortar as patilhas!
- Fo**-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te fod** boi! Não tens pi** para ela! Xau fica bem!
Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando: ... Este cara*** não muda.... é um espectáculo!
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu pane****! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu cara***, Fui só cortar as patilhas!
- Fo**-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te fod** boi! Não tens pi** para ela! Xau fica bem!
Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando: ... Este cara*** não muda.... é um espectáculo!
Novato
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de
tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme
garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só
tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de
tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme
garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só
tens garganta...
Só podes ser Chefe!!!
Joana
Silver
ADIVINHA:
Há quem dê uma por dia,
Há quem dê duas ou três.
Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui FICA o berbicacho:
Quem dá FICA por cima,
Quem recebe FICA por baixo.
O que é?
(ver mais abaixo...)
A ESMOLA, mentes depravadas!...
Há quem dê uma por dia,
Há quem dê duas ou três.
Há quem dê uma por semana,
Há quem dê uma por mês,
E há até quem não dê.
Para complicar a questão,
Aqui FICA o berbicacho:
Quem dá FICA por cima,
Quem recebe FICA por baixo.
O que é?
(ver mais abaixo...)
A ESMOLA, mentes depravadas!...
Novato
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Irra!!! Um quarto p'rás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Irra!!! Um quarto p'rás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Joana
Sócio Leon Club
Bessita Escreveu:Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Irra!!! Um quarto p'rás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
LOOOOOL
tal n era o andamento 
A FRASE MAIS MACHISTA DO SÉCULO...
- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
- Qual o animal mais parecido com o Homem ?
- Resposta: A Raposa!
- 3 razões: Muita Inteligencia, Muito Pêlo, Come Galinhas...
- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
- Qual o animal mais parecido com o Homem ?
- Resposta: A Raposa!
- 3 razões: Muita Inteligencia, Muito Pêlo, Come Galinhas...
Silver
Porque nascem bebés RUIVOS?
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"
Novato
Cristo no Café - Só podia ser um Português!...
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo!
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, eh... Tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo!
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer
milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e
dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um
olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, eh... Tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
Joana
Bronze
Novato
COMO COMEÇAM AS ZANGAS ENTRE OS CASAIS...
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...
============ ========= ========= =========
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conheces ?"
"Sim," disse eu, "É a minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem ia pensar que alguém pode celebrar durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." -Respondi.
E então a zanga começou...
____________ _________ _________ _________ _____
O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...
============ ========= ========= =========
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conheces ?"
"Sim," disse eu, "É a minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem ia pensar que alguém pode celebrar durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
============ ========= ========= =========
Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...
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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." -Respondi.
E então a zanga começou...
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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...
Joana
Sócio Leon Club
Encontram-se dois alentejanos
Pergunta um deles: ,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mal?"
Pergunta um deles: ,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mal?"
Novato
De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'
Ela já ****** virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!'
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'
Ela já ****** virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!'
Joana
Silver
*Pinto da Costa**tem uma crise cardíaca e morre!**
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como
tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
**Pinto da Costa** acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava
e concorda. **
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo **Jesualdo Ferreira** numa piscina na qual ele
nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a
nadar, nadar e nadar... **
- Não, diz **Pinto da Costa.** Sinto que não vou me dar bem: sou bom
corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! *
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O **Baia** está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra
gigante. **
- Não, diz **Pinto da Costa**. Tenho um tremendo problema na coluna e seria
uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo! **
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o **Luis Filipe Vieira** deitado numa cama com pés e
mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!! **
**Pinto da Costa** olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, **CAROLINA**, podes ir para o Purgatório!*
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como
tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
**Pinto da Costa** acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava
e concorda. **
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo **Jesualdo Ferreira** numa piscina na qual ele
nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a
nadar, nadar e nadar... **
- Não, diz **Pinto da Costa.** Sinto que não vou me dar bem: sou bom
corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! *
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O **Baia** está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra
gigante. **
- Não, diz **Pinto da Costa**. Tenho um tremendo problema na coluna e seria
uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo! **
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o **Luis Filipe Vieira** deitado numa cama com pés e
mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!! **
**Pinto da Costa** olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, **CAROLINA**, podes ir para o Purgatório!*
Novato
mariajon Escreveu:Diferenças entre um PORTISTA e um benfiquista?
De entre uma infinita quantidade de diferenças entre um Portista e um Benfiquista, deixo aqui algumas para que não pensem que um Portista não sabe reconhecer as "virtudes" dos seus adversários.
Um Portista fica feliz quando o Porto ganha.
Um benfiquista fica feliz quando o Porto perde.
Um Portista fica triste quando o Porto perde.
Um Benfiquista fica triste quando o Porto ganha.
Um Portista deseja o bem do seu clube.
Um Benfiquista deseja o mal dos outros clubes.
Um Portista orgulha-se da sua história.
Um Benfiquista orgulha-se da sua pré-história.
Um Portista acredita no seu presidente.
Um Benfiquista acredita no presidente da liga.
Um Portista preocupa-se em apoiar o seu clube.
Um Benfiquista preocupa-se se o Mantorras entra ou não.
Um Portista receia que os jogadores saiam para Inglaterra ou Espanha.
Um Benfiquista receia que os jogadores saiam para o Porto.
Um Portista terá sempre uma razão para aplaudir.
Um Benfiquista terá sempre um lenço branco para despedir.
mt bem apanhada... FCP 4 EVER
Sócio Leon Club