Anedotas - Coloca a tua aqui!

num hospital psiquiátrico na hora de almoço:

enfermeiro: Sr. António vai uma tortinha?

Paciente: Não, obrigado. Acabei agora de comer uma maluquinha!

MissY Escreveu:

Os armários não se desmontam assim com tanta facilidade... até agora o meu quarto está tudo no sitio!

Não tens o comboio a passar ao lado do quarto. . .

MissY Escreveu:
DVilela-Black Cupra TDI Escreveu:
MissY Escreveu:

Os armários não se desmontam assim com tanta facilidade... até agora o meu quarto está tudo no sitio!
Não tens o comboio a passar ao lado do quarto. . .
Pois não!!! Mas tenho os bois (forcados) do lado a marrar nas paredes!!!!

Um comboio abana mais

Ou então tens um quarto antisismico!!! :lol01:

O QUE É SEXO, AFINAL???

Segundo os médicos
é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos
é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos,
é fod .ido de explicar.

Se você é dono de um cão que pertence a uma das raças perigosas por favor leia este aviso.

Nunca deixe o seu cão sozinho com uma criança sem alguém por perto, em nenhuma circunstância.

Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu, veja na foto abaixo.....

Confissão...

Um condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre e lhe perguntou:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Quer que Lhe dê algum recado?

José da Silva vai ao médico

José da Silva está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá o médico diz:

- Tenho um novo e avançado computador aqui, basta você urinar neste pote que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
- Ah Ah Ah, eu não acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!

Mas para não contrariar o médico, José acaba urinando no pote.
O médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina começa a processar.
Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina, e então o doutor lê em voz alta:

José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

José exclama:
- O quê? Como essa máquina fez isso?! Eu não acredito!
- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele, amanhã em jejum, e trarei para o senhor novamente.
José vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e leva-o ao médico, que o coloca no computador para processar.
Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:

José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui !!
Vou fazer novamente este exame, dê-me outro pote!!
José vai para casa com outro pote, faz xixi dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao médico.
José pensa: "eheh agora quero ver esse computador, eheh".
O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel:

José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que for se masturbar, faça com a mão esquerda pois O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!!!

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
Raios... Watson, não vês que nos gamaram o raio da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente.

Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,

com a segunda sirene descemos pela coluna

e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,

"segunda sirene" vais para a cama e

"terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:

"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita

"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim

grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

Não há por aqui um bombeiro no forum, red? :lol01:

Rui, isto é verdade??? Também trabalhas ao toque das sirenes!?

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração
que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só
com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Uma loira chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela
abriu a janela. Só que começaram a entrar vários
pernilongos(mosquitos).

Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários
mosquitos entraram no meu quarto e estão me incomodando.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes
(pirilampos), e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o recepcionista:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou! Os mosquitos voltaram com lanternas!

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada
na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do
crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do
crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.

O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na
assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa
a tocar.

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta
à assistência:

- Alguém é capaz de fazer isto?

Responde uma loira no meio da assistência:

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende - respondeu a mulher - o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Rui Costa!!!
E ainda falam das loiras, um Benfiquista é bem pior!...

SABE O QUE É VERBO ?

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Marreta diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta seu matumbo, é bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo:
- Prástico.
- Não é prástico seu preto di merda, é plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!

O Joãozinho é o maior!!!

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO !

E o Joãozinho grita a seguir:

- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!

A Professora repreende-o:

- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- ESPANHOL !!!!

E Joãozinho grita de novo a seguir:

- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!

A Professora repreende-o:

- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- DE CARAVELA.

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:

- A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha, f***ram-se!... 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :

- A MENSTRUAÇÃO!!! P*** QUE OS PARIU, 6 a 0! ...

GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!

Grande alentejano!!!

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
O Senhor viu o que se passou?
Vi si senhór. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro.
E onde estão os políticos?
Enterrei-os!
Mas, não estava nenhum vivo?
O 1º Ministro dizia que sim, mas o Senhor sabe como ele é mentiroso...

Numa aula c o famosíssimo Joãozinho...
Professora: Meninas vamos combinar uma coisa, se hoje o Joãozinho começar a dizer alguma asneira, vocês levantam-se e saem da sala de acordo?
Alunas: Sim sra professora!
Entretanto..
Professora: Bom dia turma! Hoje vamos falar de profissões. Pedrinho, o q faz o teu paizinho?
Pedrinho: O meu paizinho é dono de uma mercearia!
Professora: Muito bem! E o teu Aninha?
Aninha: O meu pai é militar!
Professora: Muito bem!
Nisto vê-se um braço lá ao fundo bem esticado a abanar..
Professora: Siiiiiimmmm Joãozinho...diz lá o q faz o teu paizinho...
Joãzinho: O meu pai vai abrir uma casa de Put@s!!
Como combinado as meninas levantam-se e desatam a correr porta fora..Berra o Joãozinho:
- Calma suas Put@s só abre para a semana!!! :lol01:

Polónia, 2ª guerra mundial
Um jovem polaco tenta fugir as SS e quando já está quase a conseguir fugir um jovem oficial das SS poe o jovem polaco na mira da sua espingarda de sniper e quando está quase a dispara o tiro fatal ouve uma voz que lhe diz: não atires ele vai ser o proximo papa, ao que pergunta o jovem oficial das SS: então e eu? e a voz responde-lhe: tu vais ser o proximo!

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:

"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"

Rápida como uma seta ela responde-lhe:

"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."