Platinum
Novato
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a
>professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do
>Japão.
>
> A aula começa e a professora:
>
> Vamos ver quem conhece a história americana.
>
> Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
>
> Silêncio total na sala.
>
> Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
>
> Muito bem, Suzuki.
>
> E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
>
> Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
>
> A professora olha os alunos e diz:
>
> Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
>americana que vocês!
>
> Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
>
> Quem foi? - grita a professora.
>
> Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde :
>
> General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
>
> A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala:
>Acho que vou vomitar.
>
> A professora grita: - Quem foi?
>
> E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um
>almoço em Tóquio, em 1991.
>
> Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
>
> E a professora, irritada:
>
> Acabou-se! Quem foi agora?
>
> E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala
>Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
>
> E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!
>
> E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de
>velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
>
> A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e
>entra o director, que diz:
>
> Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
>
> E Suzuki, bem alto:
>
> Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o
>relatório da inspecção feita à Universidade Independente .
------------------------------------------------------------------------------------------
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
> > - És tu, Carlitos?
> > - Sim, Sr. Padre, sou eu
> > - E com quem estivestes tu?
> > - Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
> > - Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
> > melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
> > - Os meus lábios estão selados.
> > - A Maria Gomes?
> > - Por mim, jamais o saberá.
> > - Ah! A Maria José?
> > - Não direi nunca!!!>- A Rosa do talho?
> > - Padre, não insista!!!
> > - Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
> > - Padre, isto não faz sentido....
> > O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
> > - És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a
> > tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai
> > com Deus, meu filho....
> > Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O
> > seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
> > - E então? Resultou?
> > - Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
História verídica, ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária, acabava de dar as últimas orientações
Aos alunos, acerca do exame que se realizaria daí a uma semana.
Finalizou, chamando a atenção de que, não haveria desculpas para
Faltas. Nenhum aluno deveria deixar de estar presente, salvo motivo
Muito grave como acidente, doença ou morte, do próprio ou de parente
próximo!
Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com
Aquele ar matreiro, de cinismo parvo e arrogante, se um "extremo
Cansaço " por manifesto excesso de actividade sexual, poderia ser
Incluído, na lista de motivos justificativos! A classe explodiu em
Gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio
Fosse restabelecido. Logo que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e
respondeu: "Isso
Não é um motivo justificado." - E continuou serenamente. "Como o exame
Será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a
Outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
E por agora chega.
Jinhos,
Mirkana
>professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do
>Japão.
>
> A aula começa e a professora:
>
> Vamos ver quem conhece a história americana.
>
> Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
>
> Silêncio total na sala.
>
> Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
>
> Muito bem, Suzuki.
>
> E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
>
> Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
>
> A professora olha os alunos e diz:
>
> Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
>americana que vocês!
>
> Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
>
> Quem foi? - grita a professora.
>
> Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde :
>
> General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
>
> A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala:
>Acho que vou vomitar.
>
> A professora grita: - Quem foi?
>
> E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um
>almoço em Tóquio, em 1991.
>
> Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
>
> E a professora, irritada:
>
> Acabou-se! Quem foi agora?
>
> E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala
>Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
>
> E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!
>
> E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de
>velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
>
> A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e
>entra o director, que diz:
>
> Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
>
> E Suzuki, bem alto:
>
> Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o
>relatório da inspecção feita à Universidade Independente .
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Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
> > - És tu, Carlitos?
> > - Sim, Sr. Padre, sou eu
> > - E com quem estivestes tu?
> > - Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
> > - Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
> > melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
> > - Os meus lábios estão selados.
> > - A Maria Gomes?
> > - Por mim, jamais o saberá.
> > - Ah! A Maria José?
> > - Não direi nunca!!!>- A Rosa do talho?
> > - Padre, não insista!!!
> > - Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
> > - Padre, isto não faz sentido....
> > O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
> > - És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a
> > tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai
> > com Deus, meu filho....
> > Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O
> > seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
> > - E então? Resultou?
> > - Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!
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História verídica, ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária, acabava de dar as últimas orientações
Aos alunos, acerca do exame que se realizaria daí a uma semana.
Finalizou, chamando a atenção de que, não haveria desculpas para
Faltas. Nenhum aluno deveria deixar de estar presente, salvo motivo
Muito grave como acidente, doença ou morte, do próprio ou de parente
próximo!
Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com
Aquele ar matreiro, de cinismo parvo e arrogante, se um "extremo
Cansaço " por manifesto excesso de actividade sexual, poderia ser
Incluído, na lista de motivos justificativos! A classe explodiu em
Gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio
Fosse restabelecido. Logo que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e
respondeu: "Isso
Não é um motivo justificado." - E continuou serenamente. "Como o exame
Será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a
Outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé!"
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E por agora chega.
Jinhos,
Mirkana
Platinum
Novato
Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um francês e um Cubano.
Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma
pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um
certo espanto e o brasileiro justificou:- Ué! Esta merda é o que há mais na
minha terra! Puta Merda!!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e
repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e
o francês disse, num português afrancesado: - Oui! Cette merde é o que há
mais dans ma tierre!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala,tirou um
tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e
mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
-Pues que si! Esta mierda es lo que hay mas en mi tierra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de
repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o Brasileiro
pela janela. ... ...
(É só uma anedota, sem qualquer intenção ofensiva)
Mirkana
Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma
pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um
certo espanto e o brasileiro justificou:- Ué! Esta merda é o que há mais na
minha terra! Puta Merda!!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e
repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e
o francês disse, num português afrancesado: - Oui! Cette merde é o que há
mais dans ma tierre!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala,tirou um
tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou e
mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
-Pues que si! Esta mierda es lo que hay mas en mi tierra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de
repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o Brasileiro
pela janela. ... ...
(É só uma anedota, sem qualquer intenção ofensiva)
Mirkana
Gold
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtem o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo**-**!!!! Quatro menos um quarto !!! A minha mulher vai-me matar!
Quando obtem o resultado, o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo**-**!!!! Quatro menos um quarto !!! A minha mulher vai-me matar!
Platinum
Brutal,lol
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
Sócio Leon Club
FEEDBACK: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.php?t=8527 PROJECTO: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.p ... 710#158710
SUZUKI GSXR 1000: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.php?f=33&t=17571
Novato
O sujeito explica na esquadra da polícia o problema que se passou com ele:
-Então, senhor agente, minha esposa disse-me para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a exercitar-se.
Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu um rapaz, que deve ser um drogado e começou a bater na minha sogra sem que ela tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou dando chutos.
-O rapaz estava armado?
-Eu acho que não, senhor agente.
-Era um homem muito grande e forte?
-Não… Até era meio fraquinho, mas a minha sogra já é idosa!
-Eu não estou a entender - disse o polícia, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, senhor agente, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas…
-Mas, o quê?
-Achei que dois homens a bater numa velhinha seria muita covardia!
-Então, senhor agente, minha esposa disse-me para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a exercitar-se.
Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu um rapaz, que deve ser um drogado e começou a bater na minha sogra sem que ela tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou dando chutos.
-O rapaz estava armado?
-Eu acho que não, senhor agente.
-Era um homem muito grande e forte?
-Não… Até era meio fraquinho, mas a minha sogra já é idosa!
-Eu não estou a entender - disse o polícia, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, senhor agente, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas…
-Mas, o quê?
-Achei que dois homens a bater numa velhinha seria muita covardia!
Sócio Leon Club
A VELHICE É UMA MERDA
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoras as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO ACERTAR NAS NOZES.
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoras as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO ACERTAR NAS NOZES.
FEEDBACK: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.php?t=8527 PROJECTO: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.p ... 710#158710
SUZUKI GSXR 1000: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.php?f=33&t=17571
Novato
PARA QUEM NÃO ESTA AINDA INTEGRADOS NAS NOVAS TECNOLOGIAS':
- Sabem o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita, Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história,
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo...!!
isto é a versão feminina... agora a minha:
Um DVD = Duro, Vigoroso e Demorado
Um DVD + R = Duro, Vigoroso e Demorado e com Repetição
E CD = Coito Demorado… lolol
até os antigos continuam a render porque:
com VHS = com Viagra Há Sexo…
ahahahahah
- Sabem o que é um marido DVD?!: - É aquele que se Deita, Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?!: - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?!: - É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história,
- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS... - Várias Horas de Sexo...!!
isto é a versão feminina... agora a minha:
Um DVD = Duro, Vigoroso e Demorado
Um DVD + R = Duro, Vigoroso e Demorado e com Repetição
E CD = Coito Demorado… lolol
até os antigos continuam a render porque:
com VHS = com Viagra Há Sexo…
ahahahahah
Novato
porque será que preferes a versão feminina??? hein?? 
lololololol
lololololol
Diz a massa pró queijo:
- Que massada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
- Que massada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Bronze
Bronze
>Dicionário do Zé Zé Camarinha ...
> *I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED *
Estou a ver a coisa mal parada
>*I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN *
Não vejo a ponta de um corno
>*CHANGE THE WATER TO THE OLIVES *
Mudar a água às azeitonas·
>*IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING *
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
>*PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET *
Põe-te no olho da rua
>*I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT *
Faço-te num oito
>*PUT YOURSELF AT STICK *
Põe-te a pau!
>*UNSTOP ME THE STORE *
Desampara-me a loja
>*GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF *
Dá corda aos sapatos e pira-te
>*PUT YOURSELF AT MILES *
Põe-te a milhas
>*PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" *
Põe-te na alheta
>*WALKING AT THE SPIDERS *
Andar às aranhas
>*WATCH PASSING SHIPS *
Ver passar navios
>*GIVE IN THE VIEWS *
Dar nas vistas
>*SON OF THE MOTHER *
Filho-da-mãe
>*DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON *
Dia de S. Nunca à Tarde
>*YOU'LL CATCH IN THE NOSE *
Vais apanhar no nariz
>*YO, SHOVEL *
Oh, pá
>*BAD, BAD MARY *
Mau, mau Maria
>*AS GOOD AS CORN *
Boa como ó milho
>*GO COMB MONKEYS *
Vai pentear macacos
>*YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING *
Não és homem, não és nada
>*I'D JUMP INTO HER SPINE *
Saltava-lhe para a espinha
>*EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND *
Até os tomates cairam ao chão
>*YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE *
Estás armado em carapau de corrida
>*KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) *
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
>*FACE OF ASS *
Cara de cú
>*TAKE MONKEYS OF THE NOSE *
Tirar macacos do nariz
>*GO GIVE BATH TO THE DOG *
Vai dar banho ao cão
>*I AM DONE TO THE STEAK *
Estou feito ao bife
>*I AM SAND-PAPERED *
Estou lixado
>*SMART AS A GARLICK *
Esperto como um alho
>*THROW A MOUTH *
Mandar uma boca
>*GROW WATER IN THE MOUTH *
Crescer água na boca
>*DEDICATE YOURSELF TO FISHING *
Dedica-te à pesca
>*TO BE IN THE JAM *
Estar na marmelada
>*PUT YOURSELF WALKING *
Põe-te a andar
>*EYES OF LAMB BAD DEAD *
Olhos de carneiro mal morto
>*CRACK THE PEACH TREE *
Esgalhar o pessegueiro
>*A GIRL ALL PEALED *
Uma miúda toda descarada
>*EAT A MULE *
Comer uma mula
>*LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE *
Parece um boi a olhar para um palácio
>*SWITCH-PAINTS *
Troca-tintas
>*TO BE IN THE PAINTS *
Estar nas tintas
>*SPREAD-ASHES *
Espalha-brasas
>*PASS BY THE ASHES *
Passar pelas brasas
>*TAKE WATER IN THE BEAK *
Levar água no bico
>*WHICH WHAT WHICH CAP *
Qual quê qual carapuça
>*THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN *
Coisas do arco da velha
>*IT NEEDS TO HAVE CAN *
É preciso ter lata
>*TALK CHEAP *
Fala-barato
>*THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL *
Há quem tenha lata para tudo
>*TILL THE EYE *
Até à vista
> *I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED *
Estou a ver a coisa mal parada
>*I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN *
Não vejo a ponta de um corno
>*CHANGE THE WATER TO THE OLIVES *
Mudar a água às azeitonas·
>*IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING *
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
>*PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET *
Põe-te no olho da rua
>*I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT *
Faço-te num oito
>*PUT YOURSELF AT STICK *
Põe-te a pau!
>*UNSTOP ME THE STORE *
Desampara-me a loja
>*GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF *
Dá corda aos sapatos e pira-te
>*PUT YOURSELF AT MILES *
Põe-te a milhas
>*PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" *
Põe-te na alheta
>*WALKING AT THE SPIDERS *
Andar às aranhas
>*WATCH PASSING SHIPS *
Ver passar navios
>*GIVE IN THE VIEWS *
Dar nas vistas
>*SON OF THE MOTHER *
Filho-da-mãe
>*DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON *
Dia de S. Nunca à Tarde
>*YOU'LL CATCH IN THE NOSE *
Vais apanhar no nariz
>*YO, SHOVEL *
Oh, pá
>*BAD, BAD MARY *
Mau, mau Maria
>*AS GOOD AS CORN *
Boa como ó milho
>*GO COMB MONKEYS *
Vai pentear macacos
>*YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING *
Não és homem, não és nada
>*I'D JUMP INTO HER SPINE *
Saltava-lhe para a espinha
>*EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND *
Até os tomates cairam ao chão
>*YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE *
Estás armado em carapau de corrida
>*KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) *
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
>*FACE OF ASS *
Cara de cú
>*TAKE MONKEYS OF THE NOSE *
Tirar macacos do nariz
>*GO GIVE BATH TO THE DOG *
Vai dar banho ao cão
>*I AM DONE TO THE STEAK *
Estou feito ao bife
>*I AM SAND-PAPERED *
Estou lixado
>*SMART AS A GARLICK *
Esperto como um alho
>*THROW A MOUTH *
Mandar uma boca
>*GROW WATER IN THE MOUTH *
Crescer água na boca
>*DEDICATE YOURSELF TO FISHING *
Dedica-te à pesca
>*TO BE IN THE JAM *
Estar na marmelada
>*PUT YOURSELF WALKING *
Põe-te a andar
>*EYES OF LAMB BAD DEAD *
Olhos de carneiro mal morto
>*CRACK THE PEACH TREE *
Esgalhar o pessegueiro
>*A GIRL ALL PEALED *
Uma miúda toda descarada
>*EAT A MULE *
Comer uma mula
>*LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE *
Parece um boi a olhar para um palácio
>*SWITCH-PAINTS *
Troca-tintas
>*TO BE IN THE PAINTS *
Estar nas tintas
>*SPREAD-ASHES *
Espalha-brasas
>*PASS BY THE ASHES *
Passar pelas brasas
>*TAKE WATER IN THE BEAK *
Levar água no bico
>*WHICH WHAT WHICH CAP *
Qual quê qual carapuça
>*THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN *
Coisas do arco da velha
>*IT NEEDS TO HAVE CAN *
É preciso ter lata
>*TALK CHEAP *
Fala-barato
>*THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL *
Há quem tenha lata para tudo
>*TILL THE EYE *
Até à vista
Sócio Leon Club
FEEDBACK: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.php?t=8527 PROJECTO: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.p ... 710#158710
SUZUKI GSXR 1000: http://leonclubpt.com/forum/viewtopic.php?f=33&t=17571
Silver
Jota Escreveu:Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
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Silver
Ta boa!!
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Sócio Leon Club
Tá demais essa. . .
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