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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
O porquê de ser preciso ter muito cuidado com o que se diz às crianças...


Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali,paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25€ de prazer!

No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25€ de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas... :bangin: :lol:
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
Pensamentos do dia!

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido. (Esta foi mázinha! :mad: )

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás lixada!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

Os 'cornos' não existem! Isso são merd@s que te colocaram na cabeça.

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

:hum: :D :assobiar:
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Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
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Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
Muito bem, gritou São Pedro:
- Vamos organizar em duas filas. Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam mulheres tinha só um fulano.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!
Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:
-Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila? E o homem timidamente responde:
-Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui !!!
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo: - Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato: - CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita: - Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o: - Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta: - Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde: - ESPANHOL!!!!
E Joãozinhogrita de novo: - Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o: - Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta: - Como chegou Cristóvão Colomboà América?
O grupo de Joãozinho responde: - DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida: - Eu bem avisei, seus sacos de m€rda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita: - Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato: - O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido: - A M€RDA, A M€RDA, professora! Hahaha, fod€r@m-se! 5 a0!!!

A professora, não aguentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos: - A MENSTRUAÇÃO!!! PUT@ QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS!!!

:bangin: :lol01:
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
IRS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: - Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: - Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.

E cobra 70€ pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa.

No Hotel Tivoli, um quarto custa 120€, no Hotel Holliday Inn custa 100€ e aqui fazemos sexo por 70€, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42€ pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25€.

:D :ahpose:
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
POESIA MATEMÁTICA!


Quem 60 ao teu lado
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!

8) :happy14:
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
Estava um gajo sentado na retrete, a fazer as suas necessidades quando de repente ouve:

"Oi!? Tudo bem!?"

Não gosto muito de conversas neste momento, muito menos sem saber quem se encontra do outo lado, mas para não ser indelicado, respondeu:

"Estou óptimo!"

E o outro perguntou:

"Que estás a fazer?"

Que pergunta mais parva, pensou ele. Mas lá respondeu:

"O mesmo que tu, penso eu.."

No momento que estava a chegar ao ponto alto do 'acto', ouve:

"Posso ir aí?"

OK, esta já foi demais! Mas novamente, não querendo ser mal educado, respondeu:

"Não....Neste momento estou muito ocupado...!"

Então ele respondeu:

"Olha.. eu ligo-te mais tarde! Porque está um idiota qualquer sentado ao lado, e de cada vez que eu falo, ele responde...!"


:lol: :dah: :lol:
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
http://bp0.blogger.com/_PY0FBR-aGXU/Rb6 ... mage44.gif

DEMAIIISS!! :lol01:

(P.S. Se alguem souber pôr a mostrar a imagem que me explique! Ou edite!)

:happy72:
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
QUEM PRECISA DE GINÁSIOS AFINAL?!?

Faça sexo e perca peso...

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso...
Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca"...

TIRAR A ROUPA

Com o consentimento dela :arrow: 10 Cal
Sem o consentimento dela :arrow: 190 Cal


ABRIR O SOUTIEN

Com as duas mãos :arrow: 8 Cal
Com uma mão :arrow: 32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela :arrow: 107 Cal


COLOCAR O PRESERVATIVO

Com erecção :arrow: 6 Cal
Sem erecção :arrow: 644 Cal


NA HORA DOS PRELIMINARES

Tentar encontrar o clitóris :arrow: 12 Cal
Tentar encontrar o ponto G :arrow: 13 Cal
Tentar virá-la para uma anal :arrow: 348 Cal


POSIÇÕES

Papá e Mãmã :arrow: 12 Cal
Frango assado de perna aberta :arrow: 20 Cal
Cavalgada :arrow: 89 Cal
69 deitado :arrow: 10 Cal
69 em pé :arrow: 912 Cal


APÓS O ORGASMO

Ficar na cama abraçados :arrow: 18 Cal
Virar para o lado e adormecer :arrow: 36 Cal
Explicar ao(à) parceiro/a porque se virou para o lado :arrow: 814 Cal


TENTAR DAR A SEGUNDA

Se tem de 16 a 19 anos :arrow: 12 Cal
Se tem de 20 a 29 anos :arrow: 38 Cal
Se tem de 30 a 39 anos :arrow: 112 Cal
Se tem de 40 a 49 anos :arrow: 326 Cal
Se tem de 50 a 59 anos :arrow: 973 Cal
Acima dos 60 anos :arrow: 2.926 Cal


VESTIR A ROUPA

Vestindo-se calmamente :arrow: 32 Cal
Com pressa para desaparecer :arrow: 96 Cal
Com o marido/namorado a bater à porta :arrow: 2.438 Cal


EVITEM O GINÁSIO MEU J'AMIGOS ! :happy72: :lol:
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
A Arte de Convencer

Dois amigos estavam a fumar um dos seus e foram caços pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi a sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que é que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:

O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, saltando da cadeira. — Incrível! Como é que você conseguiu essa proesa?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:

o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é o seu cú antes da prisão...

:lol: :dah: :lol: :assobiar:
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
Os Vermes e o Álcool

Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes.
— Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando num dos vermes. E vocês vão ver que nada vai acontecer.

Dito e feito. O verme caiu na água e ficou a 'nadar' na superfície tranquilamente.
— Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer!
E largou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou parado, duro, no fundo do copo.
— Viram? — disse o professor, satisfeito com o resultado da experiência.
— E então? O que nós aprendemos depois de fazer esta experiência?

Joãozinho levantou-se e disse, em voz alta:
— Aprendemos que bebendo muita cerveja nós ficamos livres dos vermes!

:bangin:
Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
epah oh Kr!pT tens algum livro de anedotas?! Bota mais :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :cool:
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
Pweasel Escreveu:epah oh Kr!pT tens algum livro de anedotas?! Bota mais :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :cool:
É só pedir amigo! :bezana:

Abraço
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
(A pedido do amigo Pweasel vou 'botar' mais algumas pó pessoal que está sem fazer um cú no trabalho ou em casa (cof cof) e se rir um cadito!) :P

A Macaquinha


O rapaz estava a fazer os seus 15 anos e nunca na sua vida tinha visto uma mulher núa.
Por ser muito tímido e sem jeito com as mulheres, os seus amigos resolvem presenteá-lo com uma noite na companhia de uma profissional do sexo..
(É, estes putos estão cada vez mais precoces!).

Ele escolhe a mulher e lá vão eles para um quarto. Ela despe-se todinha e ele pergunta:
- Meu deus, o que são essas duas bolas aí?
- São os meus peitos - responde a 'menina'.
- Er... Será que eu posso cheirar?
- Podes sim... Hi, hi! - diz ela
- Jesus, que cheiroso! E o que é essa bolinha aqui em baixo?
- Hummm, é o meu umbiguinho. Queres cheirar?
- Eu quero... Jesus, cheiroso!

Então ele olha para a moça e continua:
- E o que é isso aí em baixo?
- É a minha macaquinha!
- Posso cheirar?
- Podes!

O menino cheira e diz:
- Tadinha! Ela já tá morta, né?

:ops02: :nop:

Fia-te na Virgem! (E não corras!)


Uma moça ia-se casar, mas estava muito assustada pois já não era virgem.

No dia do casório, desesperada, a noiva resolve confessar-se com a mãe. A velha, malandra, deu o seguinte conselho:
- Filha, na noite de núpcias, apaga a luz e coloca um tomate bem maduro na tua vagina...

A moça, assustada, respondeu:
- Meu Deus, mãe... Mas pra quê isso?
- Bom, filha... Quando o teu marido te possuir, ele vai ter a sensação de que te rompeu o hímen...

A noiva, meio desconfiada, ainda perguntou:
- Achas que o Rogério vai conseguir romper o tomate?
- Ah! Isso é o menos, minha filha! O teu pai partiu um côco!

A Vida Vai, a Vida Vem!

O Joãozinho entra no confessionário e diz para o padre:
— Cometi um pecado muito grande, senhor padre...
— Diga, meu filho...
— Comi a minha prima! O senhor sabe como é, né padre... A vida vai, a vida vem...
Se eu não comer a minha prima, não como ninguém!
— Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...

No dia seguinte, lá vem ele de novo:
— Cometi outro pecado, senhor padre! Comi a minha irmã!
— A sua irmã? — perguntou o padre, assustado.
O senhor sabe, né padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã, não como ninguém!

E tome mais penitência!
No outro dia:
— Agora foi a minha mãe, senhor padre...

Muito impressionado com a ousadia do rapaz, o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:
— A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe, não como ninguém!

E, no dia seguinte, não é que o rapaz apareceu de novo?
Assim que o padre o viu, correu pró alto da torre da igreja.
Mas não conseguiu despistar o rapaz que o viu e gritou lá de baixo:
— Senhor padre! O que o senhor está a fazer aí em cima?
— Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder aqui, daqui a nada quer-me comer também!

(E por hoje já chega! LOL)

Abraço 8) :happy14:
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Novato
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
Kr!pT Escreveu:A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo: - Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato: - CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita: - Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o: - Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta: - Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde: - ESPANHOL!!!!
E Joãozinhogrita de novo: - Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o: - Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta: - Como chegou Cristóvão Colomboà América?
O grupo de Joãozinho responde: - DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida: - Eu bem avisei, seus sacos de m€rda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita: - Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato: - O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido: - A M€RDA, A M€RDA, professora! Hahaha, fod€r@m-se! 5 a0!!!

A professora, não aguentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos: - A MENSTRUAÇÃO!!! PUT@ QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS!!!

:bangin: :lol01:

:chorar: :lol03: :lol03: :lol: :lol: esta está espectacular :lol: :lol:
Tânia
Jota
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
- NA PRISÃO passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.
- NO TRABALHO passas a maior parte do tempo num cubí­culo de 2x2 metros.

- NA PRISÃO tens três refeições por dia completamente grátis.
- NO TRABALHO tens uma pausa para uma refeição que tens que pagar.

- NA PRISÃO tens assistência médica e dental GRÁTIS.
- NO TRABALHO tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que pode ou NÃO cobrir
os tratamentos de que precisas.

- NA PRISÃO reduzem-te o tempo se te portares bem.
- NO TRABALHO dão-te mais trabalho se te portares bem.

- NA PRISÃO o guarda fecha e abre as portas para ti.
- NO TRABALHO muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.

- NA PRISÃO podes ver TV e jogar o que quiseres.
- NO TRABALHO podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.

- NA PRISÃO tens uma retrete privativa.
- NO TRABALHO tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.

- NA PRISÃO autorizam-te a receber a visita da tua famí­lia e amigos.
- NO TRABALHO nem sequer admitem que fales com a tua família.

- NA PRISÃO todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens de trabalhar.
- NO TRABALHO tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.

- NA PRISÃO passas o tempo dentro das grades à espera de sair.
- NO TRABALHO passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.

- NA PRISÃO tens que aturar vigilantes sádicos.
- NO TRABALHO ...chamam-lhes directores.

HÁ QUALQUER COISA MUITO ERRADA NESTA 'FOTOGRAFIA!' Agora volta para o trabalho! Não te pagam para leres os teus e-mails. Pensas que estás NA PRISÃO???!!!
Gold
Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
A vingança do Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem???)

-Joãozinho qual é o seu problema?
-Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, manda-o para a directoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director. O director diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Director pergunta para o Joãozinho:

-Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
-9 ,responde o joaozinho
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36
O director continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:- Posso fazer algumas perguntas também?
O director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?
O Joãozinho de bate-pronto já responde:
- O nariz!
Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com as questoes, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Em África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua: - O que é que entra seco duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado..
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela
E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O director fica paralisado.E o Joãozinho responde:
- a bicicleta
E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- o ceú, professora
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já deipara várias pessoas?
- 1 CD professora
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz para aprofessora:
- P*** que Pariu! Ponha esse miudo como director, pois eu mesmo errei todas.
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Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
Um paciente senta-se em frente ao medico com um papel onde esta escrito em letras grandes:
"Nao consigo falar".
O medico olha para aquilo, pensa um bocado, levanta-se e diz para o homem:
"Levante-se, abra a barguilha, e ponha o seu penis em cima da mesa"
O paciente estranha o pedido, mas como o outro e medico, assim faz.
O medico saca de uma regua, e espeta uma sticada com toda a forca na piroca do homem e este solta um
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" em grande agonia.
"Muito bem", diz o medico, "volte ca amanha para aprender o B !"
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Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
LNeves Escreveu:Um paciente senta-se em frente ao medico com um papel onde esta escrito em letras grandes:
"Nao consigo falar".
O medico olha para aquilo, pensa um bocado, levanta-se e diz para o homem:
"Levante-se, abra a barguilha, e ponha o seu penis em cima da mesa"
O paciente estranha o pedido, mas como o outro e medico, assim faz.
O medico saca de uma regua, e espeta uma sticada com toda a forca na piroca do homem e este solta um
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" em grande agonia.
"Muito bem", diz o medico, "volte ca amanha para aprender o B !"
LOOOL

O que me ri com esta! :lol03: :happy14:
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Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
LLLLLLOOOOLLLLLLLL :lol: :lol: :D :D
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Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
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Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
Entrevista de Trabalho..


Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua.
Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.

- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.


Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma put*.
- Sim, mas que put*? A sua irmã? A sua mulher? Ou a put* que o pariu?

:bangin:
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Re: Anedotas - Coloca a tua aqui!
portugueses.....são como os outros...


Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho,
colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: 'Grátis e a
funcionar. Se quiser, pode levar'. O frigorífico ficou três dias no
passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que
as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser
verdade e mudou o aviso: 'Frigorífico à venda por 50,00 ?. No dia
seguinte, tinha sido roubado! Cuidado! Este tipo de gente vota!

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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente
imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o
acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: 'O sol nasce no Norte?'
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí
o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: 'Eu não
estou actualizada a respeito destes assuntos'. Ela também vota

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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta
Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que
perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu
respondi: 'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por
dia, 7 dias por semana.' Ele então perguntou: 'Pelo horário de Lisboa
ou pelo horário de Ponta Delgada?' Para acabar logo com o assunto,
respondi: 'Horário do Brasil.' Ele vota!

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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando
ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das
queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, 'não pensou que ficasse queimada,
pois o carro estava em movimento.' Ela também vota!

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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o
cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta
no porta-bagagens! A minha cunhada também vota!

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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as
grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2
grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!

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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a
um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: 'Será que a
corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?'
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma
distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não. O meu
amigo também vota!

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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de
recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse
à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e
disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional
treinada e eu estava em boas mãos.'Agora diga-me, perguntou ela... o
seu avião já chegou?' Ela também vota!

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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma
pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele
preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou
algum tempo, antes de responder: 'Corte em 4 pedaços; acho que não
estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.' Isso mesmo, ele
também vota!

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Agora já sabem QUEM elege os políticos!...
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