Anedotas - Coloca a tua aqui!

Jota Escreveu:A PROFISSÃO MAIS ANTIGA DO MUNDO...............

Liiiiinnda

Esta já é velhinha mas para quem não a conhece, cá vai.

Num voo de longo curso, vão duas bichonas. São 3 da manhã e "uma" delas vira-se para a "outra" e diz:
- Sabes o que me apetecia agora ? Que me possuisses aqui mesmo !
- Ai! Tás doida ! Estamos num avião !
- E não era lindo ? Vá lá, estou mesmo doidinha...
- Epá, e se nos virem, é uma cana do caraças!
- Não há perigo, tá tudo a dormir, queres ver ?
Levanta-se e diz:
- Alguém tem lume ?
Silêncio total. O outro convence-se e começa a palhaçada.
Mais tarde, vai uma hospedeira a passar e dá com um velhote todo encolhido a tremer.
- O sr sente-se bem ?
- Nem por isso. Tá um frio de rachar.
- Então e não pediu um cobertor ?
- Eu ?!?! Safa ! Aquilo tipo ali há bocado pediu lume e fartou-se de levar no cu a seguir !!!

certo dia o marido todo contente decide lavar a sua camisola favorita na maquina de lavar mas como nao sabia escolher o programa para lavar a camisola pergunta a mulher.
a mulher diz o que diz na camisola,pergunta a mulher.
diz o marido, MANTORRAS

Jota

Escola:

Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?

É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Pão:

P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!

Teste de gravidez:

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Roubo:

Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tialiga novamente e diz: - Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Amostra:

Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: "BOSTA".

Um olho:

Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

Tavam duas dinossauras junto ao lago e diz uma para a outra...

- (1)Bora dar um mergulho...
- (2)Hoje nao, nao me apetece
- (1) Oh anda la, tu que gostas tanto de nadar
- (2) Oh a serio hoje nao...
- (1) Mas entao o que é que se passa contigo???
- (2) Tou com o periodo

(1) - Oh faz como eu... mete uma ovelha !!!

ehehhe

Cumpts

Feijoada (lê mesmo, esta demais!)
>
>
> > *Eu sei que é longa e vocês gostam mais de bonecos...mas, vale apena ler até
> > ao fim mesmo para quem não gosta de feijões.*
> >
> >
> > O Zé adorava feijoada.
> > Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção
> > fortemente embaraçosa. Algo muito forte.
> > Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento,
> > pensou "Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta,
> > não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão".
> > Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.Pouco depois
> > estavam casados.
> > Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou.
> > Como estava longe, ligou para a Sofia (esposa) e avisou que ía chegar tarde pois
> > tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e
> > foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer.
> > Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria
> > livrar dos efeitos nefastos do feijão. Entrou, pediu,fez a sua pirâmide no
> > prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou
> > e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto.
> > Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não
> > fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou
> > aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás.
> > Quando chegou a casa já se sentia mais seguro. A mulher parecia
> > contente quando lhe abriu a porta e exclamou "Querido, tenho uma surpresa
> > para o jantar". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até
> > à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
> > Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta. No momento em
> > que a Sofia ía retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer
> > que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu. Enquanto ela estava
> > longe, o Zé aproveitou e levantou uma perna e soltou um peido.Era um peido
> > comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre.
> > Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da
> > venda e a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar
> > o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar. Este
> > parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora
> > tossidela para encobrir "prraaa".
> > Sai um rasgado tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um
> > cheiro mil vezes pior que o anterior. Para não sufocar com o cheiro a
> > enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao
> > mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava
> > a voltar ao normal, eis que vem outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo.
> > Este foi o campeão as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a
> > cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas.
> > Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.
> > Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor,sempre fiel à
> > sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a
> > peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à
> > volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
> > Uma sequência interminável de bufas, torpedos e peidos comuns,nas versões
> > secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama
> > círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em
> > acumular-se na atmosfera.
> > Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e sempre com a venda posta, levantou-se
> > apressadamente e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para
> > soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
> > Quando sacudia e batia palmas nas calças largas para se libertar dos últimos
> > resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e
> > liberdade de expressão.
> > Alarmado, sentou-se rapidamente e num frenesim abanou apressadamente mais
> > algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o
> > cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um
> > ar sorridente.
> > Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.Desculpando-se pela
> > demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar
> > que não, ela retira-lhe a venda, e,"Surpresaaaa!"
> > Estavam 12 pessoas perplexas, intoxicadas, absurtas e amarelas sentadas à
> > mesa: - os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos
> > de trabalho. Era a festa surpresa de aniversário do Zé.

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica
de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - OBRIGADOS CAMARADAS PELA VOSSA COLABORACAO...! MANIFESTAÇÃO FOI
TRAVADA !
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS
AMANHA.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO
QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante: - Giorgio, dez contos por grama...Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz: - Safari, 21 contos a grama... O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz: - Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce......

Dois tugas no deserto
Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional
- OK
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps, trailers caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.
Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dos tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito
metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.
- Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo - E mais?
- Bom, mais nada. Estes hieróglifos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados: bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ...participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de Setembro, com resultado de 42 mortos e ... bla bla bla ... o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla ...
a esposa do faraó vestia um fato-casaco de Perfilotis o enrabado, azul-turquesa e ... bla bla bla... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza... blabla bla - Ena!!! E como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.

Ora aqui vai uma como deve de ser!Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.A professora olha com surpresa para a menina e diz:-Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?-Porque eu num torço pelo Puorto-respondeu ela.A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:-Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?- Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso,respondeu a menina.A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.-Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?-A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista!- disse cheia de si...-Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora. - Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum??? -É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, cuarago!!! .

1 tipo decide vender o carro como é usual coloca 1 anuncio com o numero de
telemovel no vidro traseiro do carro.
dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50km/h. derepente
toca o telemovel:
- bom dia, fala da unidade movel da brigada de transito da GNR e estamos atras de si!!!
o sr. nao sabe que nao pode atender o telemovel enquanto conduz???
encoste por favor!!!

Jota

LLLLLLLooooooooooooooooooooooooooooooLLLLLLLL

O que é que diz o marido borroxão para a sua esposa que coitada tem os dois olhos negros?

JA TE AVISEI DUAS VEZES !!!

Jota

*DÁ CÁ UMA RAIVA .....*

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e
te perguntam:

- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico
pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para
passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

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Deixo a imagem deste animal.

Para mim a MAIOR piada que o mundo já viu...

Imagem

Conta quilómetros

Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas
dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito
reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe
perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu
contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em
50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Pão

P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!

Escola

Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?

É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve
no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

SÓ PARA RIREM UM POUCO...

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da
chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao
amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali
de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens, reuniões e pescarias,
resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,
aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava satisfeita e cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu
estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar
qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que
ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir
para mim, assim como assim, também não fala....

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o
de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot
diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE
SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora
mesmo pela janela fora...

O amante, assustado, ao lembrar-se dos 20 andares do prédio,
grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!
PORFAVOR, TENTE DE NOVO!

DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES

Duas mulheres ( ex colegas de escola ) encontram-se por acaso na rua passado já muitos anos desde a ultima vez que se tinham visto.

Ana tas tao gira , há quanto tempo...?
Tu tambem Maria, continuas tao elegante como antigamente.
E tu Ana parece que a idade nao passou por ti, continuas tao gira.
E a familia está toda bem, ja tens filhos... etc etc etc

No final : Gostei mt de te ver, bjinhus etc etc etc

Ambas seguem o seu caminho ao mesmo tempo que vão pensado

Aquela gaja tá mesmo gorda fodss, e continua a mesma triste de sempre. Coitada se soubesse o marido que tem em casa... etc etc etc

Dois homens ( ex colegas de escola ) encontram-se por acaso na rua passado já muitos anos desde a ultima vez que se tinham visto.

Fodss rapaz ja nao te vi ha imenso tempo...
Ya acredita. Fodss tas gordo caralh@, agora que casaste é so casa-trabalho
Podes crer. Entao e a grossa da tua irma ja casou ou kê? Essa é que era heheh.
Tao e ja tens putos? A familia tá fixe? etc etc etc

Passado a breve conver ambos seguem os seus caminhos pensando

Fodss curti bue ver aquel cabra@, continua o mesmo bacano de sempre

Dois car*lhos vão assaltar um banco, durante o assalto entra no banco um vibrador...
E diz um car*lho para o outro: " Foge,foge, vem aí o Robocop"

Jesus, no momento da sua crucificação grita por um dos seus discipulos:

"S. Pedro, S. Pedro, Vem até mim !!!"
S. Pedro desata de correr em direcção a Jesus, e ao passar por uma barreira de Romanos, estes, cortam-lhe os dois braços.

"S. pedro, despacha-te, não aguento muito mais"

S.pedro continua a correr com todas as suas forças e ao passar por outra barreira de Romanos, estes cortam-lhe as duas pernas.

"S.Pedro, vem até mim, não desistas meu discipulo, vem antes de eu partir", gritava Jesus.

E S. Pedro rastejava como uma cobra, subiu ao topo da cruz com os dentes quase a morrer de hemorragia, e diz " Cheguei meu amo, Porque me chamáste até ti ?!"

Jesus responde:

" É para te dizer que daqui dá para ver a tua casa."

Uma loura andava sempre com uns headphones.
Um dia tiraram-lhos e ela caiu para o lado inconsciênte.
Então quando foram ouvir o que era emitido pelos headphones,
depararam-se com a seguinte gravação:

"Inspira, expira, inspira, expira..."

Um velhote de 90 anos casa com uma jovem de 20...

Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.

- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que estamos lixados - diz o velhote, tu não sabes e eu não me lembro!

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro... Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou... PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.'
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era ******...

Esta vida é um.. BURACO!

Um gajo nasce por um... Buraco!

Come por um.. Buraco!

Fala por um.. Buraco!

Mij@ por um.. Buraco!

Cag@ por um.. Buraco!

Fod€ num.. Buraco!

Ouve por um.. Buraco!

E como se isto não bastasse, quando morres és metido num.. BURACO!!

Fo.. É preciso ter Sorte!

Está bem visto...