Anedotas - Coloca a tua aqui!

Bruno Carmo

Espaço para colocar as vossas anedotas, sem termos topicos e topicos intermináveis...

Vamos fazer tipo uma Galeria... para mais tarde recordar!

Bruno Carmo

Umas secas e badalhocas! LOL

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!

[Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!

Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa
rotunda.
Quem tem prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!

Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!

Um preservativo levanta-se de manha, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que ****** vou eu vestir hoje?

Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

Bruno Carmo

Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela.
E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem......

O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar(24 unidades) e responde ao Farmaceutico que tem muita pujança,
rodagem e que vai "comer" mais uma menina nessa noite.......hahahaha

À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais.

Após sentar-se o Pedro ofereçe-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente....

Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente......

Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios "...Não sabia que eras tão religioso?!?"
O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz:
"..E eu não sabia que o teu pai era o Farmaceutico!!!!"

LOL

ESTA ESTÁ MUITO ENGRAÇADA.....MAS COITADAS DAS VELHINHAS......!!!:-))))))

D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para lanchar em sua casa. Ele aceitou e quando lá chegou ficou sentado no sofá, enquanto D. Beatriz foi preparar o chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistindo a tanta curiosidade, perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.
Responde ela apontando para a jarra:
- "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa, senhor padre? Este Inverno ainda não me constipei!".

so sei das secas lolol

era uma vez um homem ke foi ao mediko pk esta mt doente.
entao o mediko disselhe ke ele so teria mais 3 meses de vida .
o homem foi-se embora ,foi ter com a mulher e foi passear com ela a um centro comercial ..
entao encontrou um amigo ke lhe disse assim.
entao esta tudo bem .
e ele respondeu- nao ta nada bem so tenho 3 meses de vida posso morrer a klaker momento..
o oto perg. mas o ke ke tu tens ?
TENHO SIDA!
e o gajo com akilo bazou.
vai dps do amigo se bazar diz a mulher assim pa o homem ; pk ke mentiste sobre a tua doenca se tu tens é toberculose e nao sida.""????!!
o homem resp a mulher ....eu menti mulher pk assim mais nenhum cabrao te come......lololol

ia um miudo a uma casa de putas com um sapo todo desfeito amarrado por uma trela...
xega la e diz ..kero uma puta com SIDA..
e o gajo dizlhe .miudo tu keres uma puta com sida .vais estragar a tua vida....
o miudo resp...nao kero saber eu pago 500€ mas kero uma puta com SIDA...
e o gajo diz ..tambem ja ke ensistes vai la kom a puta cm sida.....
dps dakilo o puto akaba de amandala vem pelas escadas com o seu sapo tod desfeito atraz . e perguntalhe a puta mestra ...
menino pk e ke tu kerias a puta com sida ja viste agr estragaste a tua vida..
e o miudo resp . eu keria a puta com sida ke pa kando xegar a casa dar uma ****** na minha empregada e ela fikar com sida ,, dps o meu pai dar uma ****** na empregada e ele fikar kom sida ,,,e dps o meu pai dar uma ****** na minha mae e ela fikar com sida ,,,e dps o padeiro dar uma ****** na minha mae e fikar com sida ke foi esse cabrao ke me atropelou o sapo

lolololololol

(tirada de outro forum, como achei piada resolvi postar aqui )

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

Amigo nao é aquele que nos levanta quando nos caimos........ mas sim aquele que da uma chapada ao filho da p... que nos empurrou

1 preto ia na auto estrada no seu BMW ultimo modelo fura um pneu pára o carro e começa a por o macaco debaixo do carro,outro preto que ia a passar no seu Renault 5 para,sai parte o vidro do BMWe diz... tira os pneus enquanto eu roubo o rádio

flyer

Sabem a diferença entre tratar por "Tu" e por "Você"?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante
Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele,
sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco:
"Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele andar a fazer
algo sujo."

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e
informou:
"O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a
sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho."

Responde o Director Geral: "Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal
nisso."

Logo de seguida o detective pergunta:
"Desculpe. Posso tratá-lo por tu?"
"Sim, claro.", respondeu o Director surpreendido!"
"Bom então vou repetir:", disse o detective "O Director Lopes sai
normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz
amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao
trabalho."

A língua portuguesa é muito traiçoeira, por isso cuidado...

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das
Montanhas Rochosas... a Cors!".

O da Sagres diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor".

Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Sagres?"
Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."
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Um bebedolas entra num bar e pede ao balcão três cafés.

- "Três cafés?" - pergunta , atónito, o empregado.

- "Sim, um para mim, outro para ti e outro prá put@ da tua mãe."

No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- "Três cafés..."

- "Três?..."

- "Sim . TRÊS ... Um para mim, outro para ti e outro prá put@ da tua mãe."

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bebedolas e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

- "Então, três cafèzinhos, não é verdade?...."

- "Não." - Responde o bebedolas. – "Só dois: um para mim e outro prá put@ da tua mãe! Pra ti não, porque o café "altera-te" o sistema nervoso..."

J41R0

ololololol

deixo aki uma seca

Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida.

Falávamos da vida e da morte, de eutanásia, etc... E eu disse-lhe:
- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefactos
que me mantêm vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.

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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa :

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

"Devolvida sem ser ******"

Se algum dia aquela que tu amas te trair e sentires vontade de te atirar de um prédio abaixo lembra te............ Tu tens cornos nao tens asas

Tenho uma gaja para ir papar mas cobra ao comprimento nao tenho dinheiro para tanto

Vou passa la para ti,vais come la praticamente de BORLA

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O João mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
João responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona?, pergunta o amigo.
O João pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo!
De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Vai pro car*lho .... ! São 2 da manhã!!!

estava o joazinho na escola qd a professora lhe pede para ele fazer um poema e nisto o jaozinho toca de o fazer e faz o seguinte poema :

lá vai o ganguru com uma rosa no cu

nisto a professora viu e disse o jaozinho isso nao pode ser tens que fazer outro poema e o jaozinho ok tudo bem senhora professora e faz o seguinte :

la vai o ganguru com uma rosa na bochecha nao a leva no cu porque a professora nao deixa .

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? - pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!
- E são muito? - pergunta o general.
- São 1001.
- Mas afinal que contas foram essa?
- È simples vem 1 a frente e para ai uns 1000 atras...

uma mulher apanha o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- o que é isto?
ele resp: - ******-se, ja não se pode lavar o ****** a alta velocidade...

um homem chega a casa, cansado. a mulher toda bonita, lingerie nova, fio dental, cheirosa, salta para cima dele e diz:
- amor, hoje apetece-me tanto! vamos fazer um 69???
ele resp: - oh amor, estou tão cansado... que tal um 68???
- 68?? como é que se faz um 68??
- é facil. tu chupas e eu fico-te a dever uma

Qual é a semelhança entre a Lady Di e champagne???
Ambos vêm de França dentro de caixas...

J41R0

Pq é que estar metido na mafia é e, td identico a fazer um mainaite?

um deslizes e tas na merda

Jota

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não
acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool
e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da
manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a
porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rápidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu"
mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia
tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova,
para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa!
Daquela já me tinha escapado! Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse muito alto "daassssse tou ******!"...
Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou, arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e mandou uma grande
gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu..."
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se ....

qué que diz um elefante para um obeso????

...ficas tu por cima ou fico eu????

Jota

A PROFISSÃO MAIS ANTIGA DO MUNDO...............

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não
posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou,
e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e
arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos
mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham
sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no
início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso
aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha.
Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo
teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem
tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que
fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates.
Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...
funcionário público!